The Day Hospital Of The Tentacle

Per chi avesse scaricato / acquistato legalmente il videogioco "Visita Allergologica - Beyond Your Limits", pubblico qui un breve walkthrough.

1) L'operatore del Pronto Soccorso vi ha fissato l'appuntamento per le 11.00. Non fatevi ingannare: non esiste alcun orario per l'appuntamento. E' un mito.
2) Fissate la partenza da casa alle 9.50. Questo non vi garantirà affatto di arrivare in orario.
3) Guidate come un manovratore navale fino al parcheggio dell'ospedale. Arrivo ore 10.15, con evidenti segni di sangue sul paraurti anteriore. Non lasciatevi intimorire dalla coda di 200 m prima della sbarra automatica. Il parcheggio ha ancora qualche posto a disposizione.
4) Ma non per voi. Ora parcheggio: 10.55. Il sistema di gestione degli accessi adotta un algoritmo FIFO: Fucked In Fucked Out. Per la fase In, date 2 euro al ragazzo di colore che vi ha permesso di parcheggiare nel posto esattamente alla vostra sinistra.
5) Allo start, staccate tutti di un paio di lunghezze e dirigetevi senza fare prigionieri nel viale principale al numero 85. Il medico che ha fissato l'appuntamento ha giurato sulla tomba di sua madre che si trova dietro il Pronto Soccorso.
6) Il bastardo mentiva senza pudore. La madre è viva. Il numero 85 non solo non si vede, ma non esiste. E' una diretta conseguenza del teorema di Pitagora.
7) Chiedete ad un omino che trasporta organi congelati per un trapianto dove si trovi il Reparto Allergologico. Sostenetelo mentre sviene in malo modo. Cacciate il sospetto che gli organi servano a lui.
8) Chiedete entrambi informazioni a due dottorande di passaggio.
9) Raggiungete lo stabile, entrate e chiedete alla tipa alla reception a che piano si trova il reparto. Osservatela mentre, con una lentezza invidiabile per un mammifero, mette insieme un paio di sostantivi nel disperato tentativo di arrivare lunga e timbrare per la pausa pranzo.
10) Ok, terzo piano, ci siamo quasi. Adesso non fatevi scoraggiare dalla totale assenza di segnaletica verticale. La porta giusta è quella in fondo, dove c'è scritto "Stanza 4-5". Se questo può avere un senso, il 2009 è un buon anno per scoprirlo.
11) Alle 11.10 o poco più varcate la soglia. Mi raccomando di esibire tutti i documenti di cui disponete, anche quelli relativi alla visita possono aiutare. Tanto non servono. Per voi e solo per voi la stanza giusta in realtà è la prima, quella all'imboccatura delle scale dalle quali siete saliti.
12) Entrate e picchiate la prima persona che passa. Guadagnata l'attenzione che meritate, ottenete un numero (il 13..). E' fatta. Sedete ed aspettate.
13) Primo estratto.. 21! Azz.. o vanno al contrario, o vi sono passati davanti oppure, sempre e solo per voi, il vostro numero segue un diverso elenco. La terza che ho detto.
14) Alle 11:55 finalmente il dottore vi chiama. La visita dura più o meno.. è finita. Analisi del sangue e nuovo appuntamento più avanti, per vedere.. Cosa, lo scoprirete solo facendo massiccio uso di stupefacenti, ma altererebbero le analisi, quindi ciccia.
15) Adesso viene la parte impegnativa. Tornate nella stanza 4-5 e compilate una paio di moduli che autorizzano gli inservienti a fare uso di guanti in lattice su di voi e sui vostri dati bancari. Quindi andate nella stanza attigua, la 4-5, spogliatevi e cercate di far partire la vostra mente per un lungo, meraviglioso viaggio.
16) Quando Miss Jurassic Park ha estratto l'ago e spento la ruspa, rivestitevi. E' tempo di morir.. di pagare il.. di pagare i ticket. La macchinetta si trova a piano terra.
17) Ineccepibile. Però è rotta. Lì davanti c'è un ragazzotto (lo riconoscerete dal giubbotto e dalla bava alla bocca) che esegue le operazioni a mano tenendo aperta la torretta, mentre una guardia armata controlla. Dato che non avete contanti ed il bancomat non è connesso..
18) Uscite dall'edificio e girate a destra. Dopo 150 metri troverete un bancomat. Svaligiatelo.
19) Tornate dal ragazzo e pagatelo. Vi rilascerà due ricevute e tenterà di mordervi.
20) Risalite al terzo piano con le ricevute. La stanza giusta non è la 4-5, ma la prima, quella all'imboccatura delle scale. Consegnate le ricevute.
21) Ok, adesso vi sentirete fighissimi, forti come leoni ed astuti come gazzelle. Niente vi può fermare.
22) Tornate al parcheggio. E' una bella giornata, il sole è alto e ci sono tre macchinette per il pagamento della sosta:
a) Solo spiccioli. Un bancomat per drogati insomma.
b) Coperta di cartelli multicolore. Molte lingue ma nessun indizio utile. Accetta anche banconote.
c) Come la precedente, ma con un vecchio in fila che discute con la zingara di turno su quale sia il modo giusto di introdurre il bigliettino nella fessura. Lui saprebbe fornire una risposta piuttosto articolata nonostante la mappazza di Algasiv che lo avvinghia, ma preferite girare al largo ed optare per la (b).
23) Ore 13.20. Totale 2.50 euro. Asciugatevi la lacrima ed iniziate a snocciolare. Ovviamente tutte le monete che valgono meno di 50 centesimi sono da poveri, quindi alla fine vi toccherà pagare con 20 euro e prendere il resto in spiccioli (indovinate che taglio..). E la parte Out è andata.
24) Mentre tornate alla macchina, il ragazzo di colore del punto (4) vi nota, e capisce che sta per realizzarsi un altro guadagno. Se non si chiama investimento a breve termine questo..
25) Uscite dal parcheggio alle 13.35.
26) Rincasate alle 14 circa senza passare dal via.

Stamattina avevo un appuntamento per una visita allergologica.